一步天堂 一步地狱
我从没认真规划过什么人生，我的成长、我的经历、我的一切告诉我，生活永远都是脚下的路，你看到了，未必走得到；你走去的，未必看到过。
我从没认真规划过什么人生，我的成长、我的经历、我的一切告诉我，生活永远都是脚下的路，你看到了，未必走得到；你走去的，未必看到过。
所以，活着，没有你以为的那么容易，当然，也没有想象的那么艰难。
生活给我的第一记榔头，是母亲的去世。
那年我正值华年，父亲很普通，是工厂的员工，家里俩哥哥一个姐姐，分别都在工作或离家从军，我是家里最得宠的那个，每天和母亲嘻笑，洗衣做饭，好不快活。
母亲是南方的小娇娘，在那个年代，因为爱情不顾一切来到偏寒的北方和父亲搭起灶火简单生活，但现实残酷，让原本热烈的感情慢慢消耗在彼此本就不同的生活习性中。
我也忘了从何时开始，母亲每日小咳不断，突然就有那么一天，连医院的门都没来得及赶去，就以一张清瘦黑白的相片为终，永远地定格在了四方的小木框中。
自从家中开始一派素色，我便再也不敢独自出入其中，那里有我太多的纯真美好，但附上了灰白，哪怕真的发生过，却越来越模糊，飘忽的抓不住丁点踪迹。
人来人往中，我知道母亲在，好像一如当初，护我如宝；当父亲的床上又换做双人被褥时，我知道母亲不在，因为时间走得快，带走了心中一份份惦念。
生活给我的第二记榔头，是丈夫的出轨。
自母亲走后，我便觉得世上再无什么挂念和牵绊。因为男女关系，我辍了学在一家书包厂做工。常日接触裁缝的工作，让我练就了一身自得其乐的本领。
那时候人人都是蓝灰色的中山服，但我会奢侈地给自己做很多长长短短包着小屁股的裙子穿，好多人都喜欢我，我看得出他们眼神中，像冒着火一样的光，但后来，我却嫁给了一个比我小五岁的青头小子。
他家不富裕，小小年纪出来以力气讨生活，我们的结缘来自于他的仗义。他喜欢我，也明目张胆大方正气，所以我不顾家里的反对，毅然决然跟着这个一无所有的小伙子。
感情很是融洽的那几年，我们在各地奔走，日子虽然过得清苦，但是十分快乐。选择回家定居时，是因为我们有了一个眼睛水汪汪的小娃娃。那些年，开货车是个累但来钱快的营生，所以很长一段时间，我在家带孩子，他时常在外，不分昼夜地跑车。
孩子开始上学以后，花销越来越大，他也不再是以前那般年轻力壮。二哥宠我也喜欢他，于是介绍他给供电局的老板开车，那时候，我认为自己最大的贤惠，就是丈夫和儿子。
我从不让地板染上一层尘灰，从不让衣服有过一个褶皱，孩子的学习，从最初的傍晚到后来的近午夜，我从未有一天允许自己松懈，本来生活还是其乐融融。
那时我三十有六，一生也已过快半，有居所，有爱人，有孩子。
但随之而来的，却是天大的动荡。当我知道家庭受到胁迫的时候，是因为儿子在学校， 指着同班女学生的鼻子破口大骂。我本以为那都是大人的事情，我本以为我的隐忍可以换得一时风平浪静，可那一刻，我的天塌了。
生活给我的第三记榔头，是只有自己。
离了婚，我守着儿子和一栋空空的房子。
留下自尊的代价是撕破了的脸皮，我未曾想，也从不敢想，生活里，我依旧是只剩下了自己。面对离别，我好似能够用时间慢慢填补心中的空缺，可是真正的生存问题摆在眼前时，我不得不承认自己无从下手。
我眼中的世界早已不像我心中所想象的那样包容和亲切，年轻不在，没有任何工作履历，因为曾经的选择，我简直是被整个社会抛弃的那一个。
但没什么条件和理由允许我停下或放弃，因为终于到了这样的田地，我才看见了自己。
我总是因为曾经的缺失无限放纵自己，这没什么错，可是不知不觉中，我却习惯了放弃自己。无论是母亲还是丈夫，他们在时给的温暖我该记住，但他们既已不在，我就更必须要学会自己去过以后的生活，哪怕咬着牙，哪怕拼上命。
在这期间，我听到太多人说要我振作，说是为了孩子，可最终，我终于知道，我的确该振作，但实实在在是为了自己。
我以前总在幻想，生活既给了磨难，日后就必定会还我一记甜枣，因为所谓的公平。
后来我竟用半生学会，公平是自己的争取，坐以待毙只会油尽灯枯。
现在我依旧为生活所奔波，但任何经历不过是为了更好活着，亦为了自己。
转身，也许谁都不能真的明白那是结束还是开始。
但于我而言，这利落的态度，我早该拥有。
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